Tip berguna

Kaedah dan psikologi komunikasi dengan orang lain: adakah mereka begitu rumit?

Pin
Send
Share
Send
Send


Kegagalan komunikasi boleh disebabkan oleh beberapa faktor. Sebab-sebab yang paling umum adalah seperti yang berikut:

  1. Stereotip. Oleh kerana pendapat yang mudah dan umum, tidak ada pemahaman yang mencukupi tentang keadaan dan peserta.
  2. Sikap yang berat sebelah. Dalam kes ini, kita bercakap tentang penafian kategori sebarang pandangan dan pandangan yang menentang.
  3. Sikap bermusuhan terhadap lawan. Sikap negatif terhadap orang itu sendiri tidak mencukupi keadaan dan maklumat yang mencukupi.
  4. Kurang maklum balas (perhatian dan minat). Faedah adalah manifestasi kepentingan subjektif maklumat untuk seseorang. Sekiranya sesuatu tidak penting atau tidak jelas kepadanya, maka ia tidak menarik.
  5. Mengabaikan fakta. Kesimpulan berdasarkan tekaan, intuisi, maklumat permukaan.
  6. Tidak konsisten dalam ucapan, tidak meyakinkan, penyalahgunaan kata-kata atau pembinaan ucapan.
  7. Ralat dalam memilih strategi taktik dan komunikasi.

Strategi komunikasi

Pilihan strategi bergantung kepada keadaan. Terdapat 3 pilihan komunikasi yang mungkin:

  1. Monologi - dialog.
  2. Peranan - peribadi, iaitu komunikasi mengikut peranan sosial dan "hati ke hati".
  3. Buka dan tutup. Jenis pertama melibatkan ekspresi penuh sudut pandangan mereka dan penggunaan orang lain, pertukaran maklumat serupa tetapi sama. Dengan komunikasi tertutup, seseorang tidak boleh atau tidak mahu menyatakan sepenuhnya kedudukannya. Komunikasi tertutup digunakan dalam konflik dan dengan perbezaan ketara dalam tahap kecekapan para pihak.

Kesukaran dalam komunikasi tidak formal

Sebagai tambahan kepada halangan umum terhadap komunikasi, seseorang dapat mengenalpasti ciri keperibadian individu yang membuatnya sukar untuk menghubungi orang. Fikirkan sama ada anda mengalami salah satu daripada yang berikut.

  1. Keselamatan sosial. Ia menggambarkan keraguan diri yang disebabkan oleh persepsi status seseorang. Sebagai contoh, apabila berkomunikasi dengan bos.
  2. Ketenangan. Ia boleh dicetuskan oleh faktor biologi atau sosial. Ciri-ciri peribadi (biologi) termasuk pencerobohan, kebimbangan, kelambatan, dan ciri-ciri perangai yang lain. Sebab-sebab lain yang tidak menentu boleh didapati dengan harga diri yang rendah selepas mengalami tekanan atau trauma, pengasingan sosial pada zaman kanak-kanak, pengalaman komunikasi peribadi yang kurang, kekurangan perbendaharaan kata, literasi, dan pidato.
  3. Malu. Ia juga mengikuti faktor psikologi dan sosial.
  4. Ketidakupayaan untuk mewujudkan hubungan psikologi. Disebabkan kekurangan literasi psikologi, ketidaktahuan orang, ketidakupayaan untuk melihat ciri-ciri pasangan.

Sebab-sebab persepsi orang tidak mencukupi

Kenapa tidak berkomunikasi dengan sesetengah orang dalam apa jua keadaan? Mungkin anda tidak menerima orang itu sendiri? Jadi, apa yang menghalang hak untuk melihat pengantara:

  1. Idea penyokong berlaku sebelum permulaan komunikasi peribadi.
  2. Berfikir dengan stereotaip, iaitu, penugasan sesaat seseorang ke suatu kumpulan dan mencari ciri-ciri ciri dalam dirinya.
  3. Kesimpulan awal dalam penilaian personaliti.
  4. Orientasi hanya pada idea sendiri tentang seseorang, mengabaikan pendapat dari luar.
  5. Bawa seseorang, keyakinan bahawa dia "tidak tahu bagaimana untuk melakukan sebaliknya."

Untuk persepsi yang mencukupi, adalah penting untuk mengecualikan faktor-faktor ini, untuk membangunkan keupayaan untuk:

  • empati (mewakili emosi orang lain),
  • pengenalan (meletakkan diri anda di tempat orang lain),
  • refleksi (menilai bagaimana orang lain melihat anda).

Kecekapan dan kecekapan komunikatif

Saya fikir kita harus membezakan antara konsep kecekapan dan kecekapan:

  • Kompetensi - memiliki kaedah untuk menyelesaikan masalah komunikatif.
  • Kompetensi adalah ciri peribadi, satu set beberapa kecekapan, iaitu sumber dalaman, pengetahuan, kemahiran yang diperlukan untuk mencipta dan mengekalkan interaksi (komunikasi).

Mengesan kemahiran anda

Dalam komunikasi, orang mempunyai pengaruh yang kuat terhadap keperibadian masing-masing. Mungkin komunikasi anda tidak berfungsi kerana sikap tidak bertoleransi terhadap kritikan, kerana sebagai akibat daripada komunikasi tuntutan dan niat pihak-pihak, pemikiran, emosi dan perasaan mereka selalu berubah. Saya cadangkan anda menilai diri anda sebagai seorang ahli perniagaan.

Saya menasihati anda untuk mengambil ujian untuk kecekapan komunikatif (pengarang V.E. Levkin) supaya anda tahu apa yang anda berurusan dengan. Saya akan meminta anda jujur ​​menjawab 5 soalan. Ingatlah bahawa hasil yang terlalu mahal adalah sama buruknya dengan yang dipandang remeh. Dalam kes pertama, anda menghadapi risiko yang tidak dapat memahami diri sendiri dan dunia, dan di kedua - untuk memperoleh ketidakpastian dan menjadi pasif. Jadi jujur ​​menjawab setiap soalan dalam mata dari 1 hingga 7 (berapa banyak setiap skala dinyatakan).

  1. Keupayaan untuk mendengar dan mendengar, mendengar dan mendengar, keupayaan untuk mendengar.
  2. Keupayaan untuk menyampaikan pemikiran seseorang dengan jelas dan tepat, dalam bahasa yang dapat difahami oleh pengantara, keupayaan untuk meyakinkan.
  3. Keupayaan untuk memahami dan mempertimbangkan emosi, motif dan niat orang, keupayaan untuk memotivasi.
  4. Keupayaan komunikasi untuk mengawal emosi anda, mengekalkan kejelasan fikiran dan pemahaman makna tindakan.
  5. Keupayaan untuk menghalang dan menyelesaikan konflik, mencari jalan keluar dari situasi pra-konflik.

Sekiranya sesetengah keupayaan menerima penarafan yang rendah, maka ia perlu dibangunkan. Untuk mendapatkan keputusan umum, kalikan semua anggaran dan ringkasan.

  • 15043-16807 mata (90-100%) - sangat baik.
  • 11682-15042 mata (70-89%) - bagus.
  • 4959-11681 mata (30-69%) - memuaskan.
  • 1598-4958 mata (10-29%) - lemah.
  • 1-1597 mata (1-9%) - sangat lemah.

Jika anda meragui penilaian anda atau ingin mengetahui bagaimana orang lain melihat anda, maka mintalah seseorang untuk menjawab kenyataan ini tentang anda.

Oleh itu, anda telah mendapat keputusan mengenai kecekapan komunikatif umum dan kebolehan individu. Sekarang anda tahu kekuatan dan kelemahan anda. Masa untuk bertindak!

Dasar-dasar bekerja pada diri sendiri

Perlu difahami bahawa kekurangan komunikasi lebih mudah berubah daripada kekurangan komunikasi. Yang pertama ialah ketidakupayaan untuk mewujudkan hubungan, iaitu, ketidaktahuan asas-asas proses komunikasi, strategi, peraturan. Kerahasiaan - tidak mustahil untuk mewujudkan hubungan, disebabkan oleh ciri-ciri peribadi. Dari itu saya menawarkan anda dua bidang kerja:

  1. Untuk meningkatkan komunikasi, ingatlah bahan-bahan dalam artikel ini dan amalkan kerap.
  2. Untuk perubahan peribadi, anda perlu menubuhkan punca kegagalan (tuliskan apa yang mendahului kenalan yang gagal). Selepas itu, huraikan kajian tentang masalah tertentu, contohnya, rasa malu, kecurigaan, agresif, dan sebagainya, dan juga kaedah kajian peraturan kendiri untuk apa yang tidak boleh diubah, sebagai contoh, ciri-ciri akhlak, ciri-ciri pembiasaan. Dalam sesetengah kes, lawatan ke ahli terapi mungkin diperlukan.

Bagaimana untuk mengatasi rasa malu

Malu adalah sebab yang paling popular untuk kegagalan komunikasi. Saya mahu mempertimbangkannya dengan lebih terperinci.

  1. Jangan tinggalkan perbualan. Apa-apa ketidakselesaan yang anda rasa, berkomunikasi dengan orang yang berbeza. Cari sesuatu yang menarik dan menyeronokkan untuk diri sendiri.
  2. Kesalahan yang malu kepada rakyat pemalu: anda hanya perlu mengatakan pintar. Biarkan diri anda mengatakan perkara-perkara remeh.
  3. Biarkan diri anda menjadi seorang anak, tetapi tidak bertanggungjawab, tetapi segera, ceria. Ingat betapa mudahnya anak-anak mula bercakap antara satu sama lain.
  4. Belajarlah secara spontan. Beritahu jenaka dan cerita harian.
  5. Bantu orang. Kadang-kadang, kerana rasa malu, seseorang tidak boleh mengatakan "terima kasih" apa yang dianggap sebagai keangkuhan dan kemarahan.
  6. Kawal wajah anda, berhati-hati untuk senyum.

Malangnya (atau mujurlah), rasa malu dan sifat yang sama hanya boleh diatasi menggunakan kaedah baji-baji.

Bagaimana untuk berkomunikasi dengan jantina yang bertentangan

Kesukaran berkomunikasi dengan lawan jenis biasanya disebabkan oleh senario dan stereotaip ibu bapa. Lupa segala-galanya "sepatutnya", biarkan diri anda menjadi diri sendiri dan buat idea bebas dari pasangan. Dasar kerja adalah penyusunan harapan dan persyaratan yang nyata untuk diri sendiri dan pasangan anda. Apa yang anda hilang?

Bagaimana hendak menarik perhatian para pengulas

Daya tarik komunikatif, atau tarikan, terdiri daripada peruntukan yang berikut:

  1. Jangan berhemat dengan rayuan peribadi (mengikut nama atau patronymic). Ini secara sedar menyebabkan emosi dan minat yang positif, dianggap sebagai perhatian dan penghormatan.
  2. Jangan lupa untuk tersenyum dan mengekalkan wajah "terbuka", bersahabat.
  3. Jangan elakkan pujian dan pujian. Promosi adalah menyenangkan kepada semua orang.
  4. Sentiasa marilah kita bercakap dengan rakan kami. Sekiranya anda tidak berminat atau sudah mendengarnya, maka dengarkan dengan sabar dengan wajah yang mesra.
  5. Gunakan pengetahuan mengenai rakan anda (tanda zodiak, hobi, perangai).

Peraturan umum untuk penglibatan yang berkesan

  1. Bercakap dalam bahasa biasa. Jika rakan kongsi tidak memahami terminologi slang atau profesional, maka jangan masuk ke dalamnya.
  2. Tunjukkan rasa hormat dan perhatian (lisan dan bukan lisan).
  3. Fokus pada bidang umum (agama, profesion, jantina, hobi).
  4. Ambil perhatian terhadap masalah, dengarkan pengalaman.

Psikoteknik komunikasi

  1. Pikirkan terlebih dahulu mengenai senario dan perkembangan komunikasi yang mungkin.
  2. Mewujudkan persekitaran psikologi yang menggalakkan. Pilihan terbaik adalah komunikasi peribadi pada jarak dekat. Jangan memulakan perbualan "langsung dari kelawar". Tanya, contohnya, bagaimana pengantara anda mendapat. Pikirkan penampilan anda (pakaian, solek, imej). Penampilan dan kesopanan anda adalah perkara pertama yang membuang atau menangkis pasangan.
  3. Merangsang aktiviti ahli saling bicara, memberi keutamaan kepada dialog, amati etika ucapan.
  4. Pilih tingkah laku mengikut keadaan, tetapi sentiasa menjadi perhatian kepada ahli saling bicara. Tanda-tanda perhatian: kecenderungan sedikit badan ke hadapan, pergerakan alis, paraphrasing kata-kata (saya faham ... Betul? ").
  5. Menubuhkan hubungan psikologi melalui persefahaman yang beransur-ansur (asasnya adalah keyakinan, minat, kejujuran, kestabilan emosi), penciptaan "Kami", memenuhi segala permintaan, pujian, ganjaran, kelulusan yang mungkin dan sedikit, semasa perbualan.
  6. Buktikan kedudukan anda dari sudut pandangan kepentingan pasangan, dan bukan milik anda (mula-mula mengenali ciri-ciri orang yang bertentangan).
  7. Jangan lupa tentang peraturan diri (menguruskan emosi dan perasaan, fikiran, perasaan anda) dan cadangan lain untuk komunikasi.

Sekiranya anda perlu bercakap dengan penonton

Penonton adalah sekumpulan orang yang bersatu dengan aktiviti dan tempat. Psikologi kumpulan, dan persepsi kumpulan tertentu, berbeza daripada individu. Sebagai contoh, cadangan, tiruan, jangkitan, dan emosi yang sengit adalah ciri kumpulan besar. Kecuali motif mungkin berbeza. Seseorang datang demi kepentingan dan pengetahuan, dan seseorang "secara sukarela-paksa" oleh perintah atau permintaan seseorang.

Komunikasi dengan penonton, iaitu, ramai orang adalah situasi istimewa yang memerlukan pelarasan psikologi sendiri, jika saya boleh mengatakan demikian. Adalah penting untuk mengetahui kaedah mengekalkan minat, menarik perhatian, mengawal diri sendiri, menyampaikan maklumat, tidak kira apa pun. Jadi, apa yang perlu anda ketahui dan bagaimana untuk bertindak ketika berkomunikasi dengan penonton:

  1. Jarak optimum ialah 3-4 meter. Selanjutnya ia dianggap sebagai keangkuhan atau ketidakpastian, lebih dekat - pelanggaran ruang, tekanan. Elakkan sentuhan fizikal. Tetapi anda harus memahami bahawa nuansa ini bergantung kepada khalayak dan topik perbualan.
  2. Jeda pada permulaan ucapan. Ini adalah perlu untuk menyediakan penonton. Pada masa jeda, pendengar akan meneliti anda, persekitaran, iaitu, mendengarkan dengan penuh perhatian. Pada masa yang sama, pendengar akan menjadi tertarik, dan penceramah sendiri akan mempunyai masa untuk tenang.
  3. Elakkan ucapan membosankan yang membosankan dan panggilan langsung ("Perhatian!", "Hati-hati!").
  4. Menjejaki pelbagai dan jumlah maklumat, sama ada kandungan sepadan dengan kepentingan penonton.
  5. Jika anda melihat bahawa beberapa bahan "tidak masuk", kemudian membuat persediaan. Sentiasa memantau tindak balas pendengar.
  6. Bagaimana untuk menarik perhatian? Cuba tahan jeda yang menarik. Bina teks pada dasar "soalan dan jawapan". Berikan argumen yang bertentangan dan kontroversial.
  7. Gunakan gaya ucapan yang berbeza, termasuk yang provokatif.
  8. Gunakan ungkapan menarik, petikan, aphorisms.
  9. Tukar rentak ucapan dan timbre suara.
  10. Gunakan epithets dan angka ucapan lain.
  11. Fokus pada abstrak, meringkaskan keputusan awal.
  12. Sentiasa menyerlahkan masalah dan memberikan pendapat alternatif mengenainya.
  13. Perhatikan mata. Anda boleh memilih 1-2 orang dari barisan depan.
  14. Berikan ucapan watak perbincangan, perbahasan (dengan diri sendiri atau dengan penonton).
  15. Jangan berhemat pada kejelasan dan gerak isyarat (tetapi jangan keterlaluan).
  16. Alamat penonton ("Jadi, pendengar, kita telah datang ...").
  17. Cuba bercakap dengan diri sendiri, tidak membaca sekeping kertas.
  18. Beri perhatian kepada permulaan ucapan. Ungkapan seperti "Saya tidak menyediakan secara khusus, tapi mari kita cuba", "Saya tidak tahu bagaimana untuk memulakan", "Mungkin anda tidak suka apa yang saya katakan" tidak sesuai. Adalah lebih baik untuk memberikan keutamaan kepada frasa seperti "Pernahkah anda mendengar", "Anda mungkin tidak tahu lagi". Bersama ini, jangan lupa tentang ucapan dan rayuan.
  19. Beri keutamaan kepada kata ganti "kami", "anda", cuba jangan menyalahgunakan "I".
  20. Ingat bahawa permulaan dan akhir maklumat yang paling diingati. Cuba untuk tidak memasukkan mata yang paling penting di tengah-tengah teks.
  21. Adalah penting untuk bekerja pada celik ucapan. Kata-kata yang digunakan secara gaya atau salah sebutan boleh menyebabkan kerengsaan, cemoohan dan ironi daripada penonton. Dan lebih berbahaya adalah kehilangan perhatian. Pendengar akan mengikuti pembicara dan ucapannya, bukan kandungan pemikiran itu.
  22. Tiada cara untuk menarik perhatian akan menjimatkan sekiranya personaliti penceramah tidak menyebabkan penonton berada. Pertama sekali, anda perlu menghormati penonton, menjadi sensitif dan penuh perhatian, mesra. Kualiti moral dan etika lain yang membangkitkan kepercayaan dan minat termasuk prinsip, ketekunan, keyakinan, kritikan diri.

Kualiti pembicara yang baik

Saya ingin memperkenalkan anda, pembaca yang sayang, dengan kualiti pembicara yang baik. Memiliki sifat-sifat ini, anda boleh dengan mudah berkomunikasi dengan serta-merta dengan seluruh penonton (kumpulan kawan).

  1. Kompetensi dalam topik yang dibincangkan, keterampilan, budaya kepribadian umum yang tinggi.
  2. Keyakinan dalam aktiviti sendiri, dinyatakan fikiran.
  3. Fleksibiliti, kritikal dan kritikan diri (sifat minda).
  4. Ketegasan, kawalan diri, ketabahan (sifat kehendak).
  5. Rintangan (rangsangan luar), impulsif (tindak balas di tempat yang betul kepada keadaan masalah), keriangan (kualiti emosi).
  6. Muhibah, keramahtamahan, kesopanan, kebijaksanaan (kualiti sfera komunikatif).
  7. Pertubuhan, penentuan, kecekapan, tenaga, kecekapan (kualiti perniagaan).

Adalah penting untuk memahami bahawa kualiti yang sama memberikan hasil yang berbeza. Menambah perangai dan watak, mereka membentuk gaya komunikasi individu dengan penonton.

Bagaimana untuk berkomunikasi tanpa konflik

Kerana ketidakupayaan untuk berkomunikasi dengan orang, konflik sering berlaku. Dengan cara ini, mereka boleh berlaku atas sebab-sebab lain, tetapi tanpa kemahiran berkomunikasi mereka pasti tidak dapat menyelesaikannya. Bagaimana untuk berkomunikasi, agar tidak masuk ke dalam konflik? Bagaimana untuk bertindak balas terhadap kekasaran dan perdebatan?

  1. Sentiasa ingat kawalan diri, jangan berikan emosi.
  2. Sekiranya anda tidak boleh mengekang diri anda sendiri, maka tantang diri sendiri: "Bolehkah saya menahan tekanan dan kekurangan orang-orang ini?"
  3. Jangan dikategorikan, jangan buat keputusan ruam dan jangan bungkus kaunter.
  4. Fokus pada pandangan yang sama, tidak bagus. Sekiranya tidak ada, maka tinggalkan perbualan atau terus bertegas dengan tenang.
  5. Hormati orang lain dan diri sendiri. Ingat bahawa apabila anda menghina, maka negatif juga sampai kepada anda.
  6. Jika perlu atau mudah, pindahkan perbualan ke saluran lain, tukar subjek, hentikan dulu dalam keadaan "panas".
  7. Sekiranya anda mengandaikan bahawa sebahagian daripada fikiran anda akan menyebabkan kerosakan pada rakan komunikasi anda, maka pilih kata-kata yang paling lembut atau tolak sama sekali (jika boleh).
  8. Jangan ulangi argumen yang sama, terutamanya jika mereka dinafikan jumlah yang sama.
  9. Belajar mengenali hak setiap orang untuk pendapat mereka, yang mungkin tidak sesuai dengan anda. Tinggalkan pihak lawan hak untuk tetap tidak yakin.
  10. Ingat bahawa semua orang, termasuk anda, boleh salah. Dengarkan pandangan lain mengenai isu-isu kontroversi, menyemak semula maklumat, mengembangkan data sedia ada.

Sentiasa ingat bahawa semua emosi negatif mempunyai kesan negatif terutamanya pada tubuh anda, dan kemudian pada lawan anda. Pertikaian, pengalaman, permusuhan mengambil banyak tenaga. Dan tekanan emosi bertukar kepada ketegangan otot seluruh badan (psychosomatics).

Prinsip Persatuan Sekular

Светское общение обладает рядом обязательных требований:

  1. Будьте вежливы и тактичны, так вы поддерживаете и соблюдаете интерес другой стороны.
  2. Старайтесь избегать возражений и обвинений. Выражайте одобрение и согласие.
  3. Будьте доброжелательны и приветливы.
  4. Ingatlah bahawa dalam masyarakat sekular, orang jarang menyatakan emosi dan perasaan yang benar.

Prinsip Komunikasi Perniagaan

Komunikasi di tempat kerja mempunyai ciri-ciri yang sangat berbeza yang penting untuk dipertimbangkan untuk berjaya berkomunikasi dengan rakan sekerja dan bos.

  1. Fokus pada benang umum perbualan dan matlamat utama, melabur mengikut ini (kerjasama).
  2. Jangan mengecilkan, tetapi jangan membesar-besarkan kandungan dan jumlah maklumat. Bercakap dengan ketat dalam kes (kecukupan maklumat).
  3. Jangan berbohong atau sembunyikan fakta (kualiti maklumat).
  4. Jangan menyimpang dari topik (kesesuaian).
  5. Jadilah tepat dan spesifik dalam pernyataan dan hujah anda (kejelasan).
  6. Belajarlah untuk mendengar dan menyoroti pemikiran utama (pemahaman) dari konteksnya.
  7. Pertimbangkan ciri-ciri individu ahli saling, tetapi ingat matlamat utama dan idea perbualan.

Batasan-batasan dan prinsip-prinsip komunikasi perniagaan, sebagai peraturan, dibincangkan terlebih dahulu oleh pihak berkepentingan.

Selepas perkataan

Oleh itu, berkomunikasi dengan orang tidak sukar dan tidak menakutkan. Ia hanya perlu:

  • yakinkan diri sendiri dan apa yang anda lakukan, katakanlah
  • Hormati diri anda dan orang lain (jangan beralih kepada keperibadian, manipulasi),
  • untuk mendengar lawan dan untuk mengenali dia, iaitu, untuk mengembangkan empati,
  • menjadi kritikal, tetapi tidak kategoris,
  • sentiasa menjaga sikap mesra (terima kasih, salam, pujian),
  • mempunyai kecekapan komunikatif,
  • menghilangkan "lipas" peribadi.

Ingatlah bahawa punca masalah komunikasi selalu ada di dalam diri anda, dan terpulang kepada anda untuk mengatasi halangan-halangan ini. Saya ingin anda kekuatan untuk menyelesaikan kesukaran anda dan membasmi sifat-sifat yang tidak diingini. Berkembang secara peribadi, dan keupayaan untuk berkomunikasi akan datang kepada anda sendiri!

Kaedah komunikasi (komunikasi) seseorang dengan orang lain

Dalam psikologi, komunikasi adalah satu cara untuk bertukar maklumat mengikut peraturan tertentu yang diterima pakai dalam masyarakat. Peraturan-peraturan ini adalah asas, mereka bekerja di mana-mana pasukan, sama ada mesyuarat mesra, acara sosial atau persekitaran kerja. Inilah asas interaksi interpersonal.

  1. Sentuhan mata.

Masalahnya: disebabkan rasa malu, rasa bersalah, negatif, orang yang sengaja melihat sekeliling sambil bercakap, di bawah kakinya atau mengarahkan matanya ke siling.

Penyelesaian: membuat kenalan mata sambil melihat seseorang yang anda sedang bercakap. Ini membantu mewujudkan percakapan yang hangat, amanah. Para pengantara merasakan suasana hati masing-masing lebih baik, perbualan menjadi lebih mudah.

  1. Ucapan tanpa perkataan yang tidak perlu yang tidak membawa beban semantik.

Masalahnya: Banyak kata parasit yang digunakan seseorang sebagai "tongkat" berdasarkan mereka dalam perbualan.

Penyelesaian: Interjections berulang dan kata laluan menarik perhatian kepada diri mereka sendiri. Tukang buang kehilangan intipati perbualan, secara tidak sengaja menumpukan pada kata-kata yang kerap. Semakin pelbagai ucapan, semakin selesa untuk dibicarakan. Ia tidak begitu sukar untuk mengikuti ucapan itu, tidak membenarkan mereka sering diulang.

  1. Mengekalkan perbualan: soalan.

Masalahnya: Jika anda tidak bertanya, nampaknya perkara tidak menarik. Jika anda bertanya terlalu banyak soalan, dialog menjadi seperti soal siasat. Rasa ingin tahu yang tidak sesuai dengan sesuatu yang sangat peribadi, boleh mengecewakan dan menolak sama sekali.

Penyelesaian: komunikasi dibina berdasarkan soalan-soalan yang harmoni dalam jumlah yang betul. Anda perlu bertanya kepada mereka mengenai topik perbualan, tanpa melompat ke topik lain. Inilah cara keselesaan komunikasi diletakkan: dialog adalah menarik bagi semua peserta, topik itu dekat dengan mereka. Psikologi perbualan melarang menggali jauh ke dalam ruang peribadi, adalah penting untuk memerhatikan pada masa bahawa ahli hubungan tidak bersedia menjawab, bukan untuk memberi tekanan kepadanya.

  1. Mengekalkan perbualan: jawapan.

Masalahnya: perbualan menjadi seperti wawancara: orang hanya bertanya, dan jawapan yang lain sahaja. Satu cuba bercakap, dan yang lain bercakap dalam monosyllables, dengan berat hati.

Penyelesaian: Ambil bahagian yang lebih aktif dalam perbualan. Untuk menjadi pendengar yang baik, tetapi jangan lupa untuk bercakap, tanpa mengganggu ucapan pengantara. Semakin terperinci jawapan, semakin yakin keyakinan percakapan.

  1. Senyum dan rasa humor.

Masalahnya: seorang lelaki tanpa senyuman tidak kelihatan serius, tetapi diperah, tidak berpuas hati, marah. Dialog dengan suasana sedemikian juga ternyata menjadi kusut, canggung.

Penyelesaian: walaupun dalam perbualan yang serius ada tempat untuk senyum, bahkan sedikit. Adalah baik untuk berehat otot muka anda, menjadikan mata anda tenang, lebih baik, dan perbualan akan memperoleh suasana muhibah. Psikologi komunikasi adalah kebaikan, minat, ketulusan. Senyuman yang menyenangkan adalah kunci kejayaan.

  1. Item tambahan dari tangan!

Masalahnya: ramai orang mempunyai tabiat buruk untuk mengubah objek di tangan mereka semasa perbualan: pensil, pena, tali pada hud atau tali, curl mereka sendiri.

Penyelesaian: Psikologi komunikasi memerlukan pemantauan tangan. Objek di tangan, sebenarnya, adalah "kruk" yang sama seperti kata-kata parasit. Sebarang perkara kecil mengalih perhatian semua peserta dalam dialog. Ia mungkin kelihatan seperti satu topik perbualan yang membosankan kepada pengulas, sementara yang lain akan kehilangan benang perbualan. Item boleh menangkap pemilik sehingga dia lupa tentang hubungan mata.

  1. Perbualan yang baik tidak mempunyai jeda.

Masalahnya: Dengan tujuan atau untuk beberapa sebab peribadi, seseorang boleh bertahan dengan jeda selama terlalu lama.

Penyelesaian: Paus dibenarkan tidak melebihi 10 saat. Ini adalah petunjuk intuitif yang berada dalam keselesaan perbualan yang menarik. Keheningan yang lebih lama akan memberitahu anda bahawa masa telah tiba untuk topik perbualan baru. Jelas sekali, yang terdahulu telah meletihkan dirinya sendiri.

Ini adalah peraturan asas yang membantu memahami komunikasi apa yang ada dalam psikologi. Ini adalah interaksi, minat, pematuhan dengan apa yang dibenarkan. Suasana yang selesa akan melengkapkan kelonggaran, keyakinan diri dan senyuman yang ikhlas.

8 sifat seseorang yang ditarik oleh orang

Komunikasi bermula dari dalam. Sangat jarang bagi sesiapa sahaja untuk berfikir untuk memulakan perbualan dengan orang yang suram yang mempunyai penampilan yang letih, wajah marah, dan tidak ada bayangan senyuman di wajahnya. Untuk menjadi ahli perbualan yang dialu-alukan, anda perlu bermula dengan analisis terperinci mengenai diri anda.

Keinginan untuk berkomunikasi dengan seseorang adalah disebabkan oleh sifat peribadi seperti:

  • kebaikan
  • pemikiran positif, tetapi tanpa keterlaluan. Keupayaan untuk melihat lebih baik di sekeliling
  • keupayaan untuk memberikan sokongan, sensitiviti kepada mood pengintip, menghormati perasaannya,
  • kekurangan negativiti berhubung dengan orang lain. Bukan kedudukan yang bersaing, tetapi suasana untuk interaksi,
  • keyakinan diri dan kata-kata,
  • keupayaan untuk berehat dalam perbualan, untuk menunjukkan ketenangan anda,
  • keupayaan untuk merasa selesa di sebelah pengantara, senyuman, rupa baik,
  • keupayaan untuk mencari dalam kalangan yang berhak menghormati, dengan ikhlas mengaguminya.

Bagaimana untuk berkomunikasi dengan orang yang tidak dapat berkomunikasi?

Mungkin perkara yang paling sukar dalam interaksi adalah dialog dengan orang yang tidak mempunyai pengetahuan intuitif mengenai cara bercakap dengan orang dengan betul. Psikologi memberi nasihat mengenai subjek ini.

Seorang pengantara yang tidak dapat ditahan boleh dipanggil seseorang yang mengganggu, mengkritik, mengisi perbualan dengan negatif yang terkumpul di dalamnya. Dia boleh memproyeksikan orang lain kegagalannya, tidak puas hati dengan kehidupan secara umum, atau hari yang sukar di tempat kerja. Agar tidak menjadi mangsa sikap negatif seseorang, anda perlu bertanggungjawab untuk sebahagian daripada komunikasi anda, yang tidak menimbulkan provokasi. Berikut adalah apa yang boleh melucutkan senjata kepada mana-mana pengantara yang tidak menyenangkan:

  • tenang
  • kesopanan
  • senyum
  • keramahan
  • mencari tanah bersama, kepentingan bersama,
  • percubaan untuk mengambil tempat pengantara, untuk memahami beliau,
  • silap.

Bagaimana untuk berkomunikasi dengan orang yang kompleks, psikologi akan membantu. Dalam sesetengah kes yang sukar, mungkin perlu berunding dengan psikolog pakar-ahli hipnologi dan bercerita secara terperinci tentang intipati permusuhan.

Sociophobia

Langkah pertama adalah untuk menghapuskan keadaan berbahaya - sociophobia. Ini adalah musuh utama dari sebarang komunikasi. Dengan kehadiran permusuhan terhadap masyarakat, ketakutan tentang perbualan tentang dialog yang selesa dan santai tidak dapat dibincangkan.

Melawan keadaan ini mungkin memerlukan intervensi pakar, tidak selalu mudah untuk menghilangkan fobia sosial.

Punca ketakutan komunikasi dengan orang dan kaedah untuk penghapusan mereka

Sesetengah orang lebih suka mengelakkan perbualan yang tidak perlu, terutamanya dengan orang yang tidak dikenali. Mereka kelihatan suram, senyap, bahkan disusahkan. Malah, sebab utama ketakutan interaksi dengan masyarakat tidak begitu banyak:

  • harga diri yang rendah, keraguan diri: penampilan, kepercayaan yang betul, celik ucapan,
  • pengalaman negatif pada masa lalu: rawatan ibu bapa, guru, percakapan awam yang tidak berjaya,
  • kekurangan pengalaman dalam prinsip: kehidupan panjang dalam kesendirian, dipaksa "dipenjarakan" dalam empat dinding.

Psikologi memberitahu anda bagaimana untuk belajar berkomunikasi dengan orang: anda perlu menyelesaikan sebab-sebab ketakutan, dan kemudian menghilangkannya.

  1. Kesedaran masalah, penerimaan. Selesaikan untuk menghapuskannya.
  2. Kerja tetap untuk mengatasi halangan: membaca buku, melakukan latihan. Anda boleh menggunakan bantuan pakar. Orang yang mengalami kesukaran dalam komunikasi lisan boleh mendapatkan nasihat dalam talian terlebih dahulu. Kaedah ini menawarkan ahli psikologi-pakar hipnologi Nikita Valeryevich Baturin.
  3. Selalunya mengamalkan perbualan dengan orang: pertama dalam persekitaran yang paling dekat, kemudian di kalangan rakan-rakan, dan kemudian kepada penonton. Perkara utama adalah melakukan segala-galanya secara berperingkat-peringkat, tidak tergesa-gesa, merasa yakin dengan tindakan anda.

5 buah buku untuk membantu meningkatkan kemahiran komunikasi

Berikut adalah pilihan terbaik:

  1. "Kemahiran komunikasi. Mencari Bahasa Biasa dengan Sesiapa sahaja "(Paul McGee).
  2. "Bagaimana Bercakap dengan Sesiapa" (Mark Rhodes).
  3. "Saya mendengar anda melalui dan melalui. Teknik perundingan yang berkesan "(Mark Goulston).
  4. "Rahsia komunikasi. Keajaiban perkataan "(James Borg).
  5. "Bagaimana Menang Kawan dan Mempengaruhi Orang" (Dale Carnegie).

Peraturan asas psikologi berkomunikasi dengan seorang gadis

Konsep komunikasi dalam psikologi termasuk pelbagai jenis interaksi: dalam satu pasukan, dengan orang tersayang, dengan teman-teman baru. Perhatian khusus diberikan kepada interaksi golongan muda dengan bahagian gadis. Di dalam masyarakat kita, pendapat masih memimpin bahawa seorang lelaki harus mengambil inisiatif itu. Oleh itu, perlu mengetahui peraturan untuk berkomunikasi dengan perempuan. Cadangan mudah akan membantu anda untuk dilengkapi sepenuhnya:

  • keupayaan untuk merasakan mood pengantara: untuk berhenti dalam masa, jika dia tidak bersedia untuk berdialog, menjadi lebih gigih, jika dia hanya sedikit pemalu,
  • untuk memberikan pujian yang tulus, membungkusnya dengan kata-kata yang indah (bukan "hari ini gaun itu lebih baik daripada semalam", tetapi "anda sangat menyenangkan dalam pakaian ini"),
  • keupayaan untuk mengejutkan
  • keupayaan untuk mengekalkan perbualan dan menterjemah topik tepat pada masanya.

Selain daripada perbualan ini, penting untuk mengepam sifat peribadi:

  • keyakinan diri yang mudah dibaca dalam suara, pandangan, gerak isyarat,
  • tekad, haus untuk kehidupan, rancangan untuk masa depan,
  • tenaga positif
  • senyuman ikhlas
  • erudition.

Menyingkirkan ketakutan untuk bertarikh adalah salah satu bidang kerja Nikita Baturin:

Bekerja pada dirinya sendiri, mana-mana lelaki sekurang-kurangnya boleh menjadi ahli perbualan yang sangat baik dengan siapa dia mahu menghabiskan waktu petang.

Seni komunikasi dalam psikologi diberikan banyak perhatian. Interaksi yang berkesan dengan orang adalah jaminan kejayaan dan pencapaian keputusan. Setiap orang mampu mengembangkan kemahiran komunikasi. Keputusan terbaik dicapai jika seseorang bersedia untuk bekerja sendiri secara bebas, dan juga berunding dengan ahli psikologi. Masalah interaksi tidak selalu terletak di permukaan. Pakar hipnolog pakar adalah lebih baik untuk bekerja dengan beberapa pemasangan: ia akan berkesan, cepat dan boleh dipercayai.

Tonton video itu: Fobia SosialSocial Phobia Dan Therapy penyembuhan dengan EFT TERBUKTI EFEKTIF! (Disember 2021).

Pin
Send
Share
Send
Send